FAQ ¤ Rechercher ¤ Liste des Membres ¤ Groupes d'utilisateurs ¤ S'enregistrer Viry Roller Le forum du club de roller de Viry-Chatillon Profil ¤ Se connecter pour vérifier ses messages privés ¤ Connexion Topic à blagues Viry Roller Index du Forum » Discussions Auteur Message romaingautereau Administrateur Inscrit le: 18 Juin 2007 Messages: 185 Âge: 27 Posté le: 27/12/2007 Sujet du message: Topic à blagues Je commence: Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. - " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman. - " Ben c'est toute une histoire " , raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ...hé ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens, et je l'ai ramenée chez moi. - " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? " - " Ben tu sais pas ..! On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. - " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ Elle était jolie, au moins ?" - " Ah ça,......Je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête Bastos-tkt Dribleur fou Inscrit le: 25 Juin 2007 Messages: 111 Localisation: Quatre-vingt Onze Âge: 21 Posté le: 27/12/2007 Sujet du message: C'est Noël, deux blondes se balladent en forêt pour couper leur sapin de Noël quand l'une d'elle dit : - "Bon aller le prochain , même s'il est pas décoré on le prend!!" _________________ plus tu pedales moin fort, moins t'avances plus vite romaingautereau Administrateur Inscrit le: 18 Juin 2007 Messages: 185 Âge: 27 Posté le: 28/12/2007 Sujet du message: SyLoUuUuU Neuneu du palet Inscrit le: 22 Oct 2007 Messages: 8 Posté le: 30/12/2007 Sujet du message: sympa les deu derniere la premier pa tro compris dsl lool romaingautereau Administrateur Inscrit le: 18 Juin 2007 Messages: 185 Âge: 27 Posté le: 30/12/2007 Sujet du message: SyLoUuUuU a écrit: sympa les deu derniere la premier pa tro compris dsl lool En gros il s'est tapé une nana décapitée... SyLoUuUuU Neuneu du palet Inscrit le: 22 Oct 2007 Messages: 8 Posté le: 31/12/2007 Sujet du message: eu sa javai kompris je sais lire k mm!! regarde kome je favorise les relation ds lekipe !!! OoOOo rom ta prmeier blague et si bien ..... si c pas de l'espri d'equipe sa di donc Mini Neuneu du palet Inscrit le: 19 Juin 2007 Messages: 19 Posté le: 10/03/2008 Sujet du message: Une petite blague : C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin. Le lapin : Va te faire voir, ours de ***** qui pue la pisse. > >> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence? L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros ! La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux un casque de moto. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment garnement toi ! La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu. L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin. Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante. La grenouille : Pas de problème. La voilà. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi ! La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ? L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé angythepeste Dribleur fou Inscrit le: 21 Juin 2007 Messages: 112 Âge: 32 Posté le: 11/03/2008 Sujet du message: Ça sa passe lors d'une emission des chiffres et des lettres: Nous sommes donc en presence d'un PARISIEN et d'un MARSEILLAIS Le Parisien : consonne Le Marseillais : consonne Le Parisien : consonne Le Marseillais : consonne Le Parisien : consonne Le Marseillais : consonne Le presentateur :"Si vous ne proposez pas de voyelles vous ne pourrez pas trouver de réponse. Le Parisien : consonne Le Marseillais : consonne Minute de reflexion...... Le presentateur :" Mr LeParisien avez vous une idée?" Le Parisien : " euhhhhhhhh nan!Rien du tout" Le presentateur :"Et vous Mr le Marseillais?" Le Marseillais:"oui en 7 lettres" Le présentateur et le Parisien sont perplexes. Le Presentateur au Marseillais: " Allez-y" Le Marseillais : "PSGCD devinez les 2 dernières consonne _________________ OUPS mon 2e but est contre mon camp. Belle deviation !!!!! pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 09/07/2008 Sujet du message: Comment 1 homme choisit sa femme Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - Dépensez-les comme vous voulez. La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime. La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golfet films pornos. De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit : - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 09/07/2008 Sujet du message: * Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. * A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre. * A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. * Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante. * A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. * Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais. * Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons... pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 22/07/2008 Sujet du message: Laetitia demande ą Johnny : " J'aimerais faire un cadeau ą mes neveux, mais je ne sais pas quoi " Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 balles au grand" Laetitia : "Et au petit?" Johnny (en gueulant) : " Au p'tit qu' 2000 !!!" pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 12/09/2008 Sujet du message: La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse. Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Voici quelques réponses. Avec une mention spéciale pour la dernière, bien entendu. RENE DESCARTES: Pour aller de l'autre côté. PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX: C'était historiquement inévitable. CAPTAIN JAMES T. COOK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant. HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas. ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly ompetitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of Road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention. MARTIN LUTHER KING: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif, quel qu'il soit. SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 12/09/2008 Sujet du message: Personne n'a une petite blague en stock? beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 20/09/2008 Sujet du message: Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?' Une abeille m'a piquée. Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! Papa l'a tuée avec sa pelle ... beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 20/09/2008 Sujet du message: Deux bons copains, Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis? Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est 'quitte'! beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 20/09/2008 Sujet du message: Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à coté du lit en observant l'état de son voisin. D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités, et cria: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ? La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? ' Et la veuve : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE ******* !!!!!!! _________________ Page de l'équipe loisir : http://www.viry-roller.com/index.php?page=senior-loisir beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 20/09/2008 Sujet du message: Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : - " Tu as une bonne vue ". Une femme à son mari : - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! Un invité murmure à sa voisine : - Le champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ... _________________ Page de l'équipe loisir : http://www.viry-roller.com/index.php?page=senior-loisir beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 20/09/2008 Sujet du message: Remords d'un docteur Envahi de remords, il avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes... Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela. Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant: - Oui mais sacrament, Paul... ''t'es vétérinaire !!!'' _________________ Page de l'équipe loisir : http://www.viry-roller.com/index.php?page=senior-loisir beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 20/09/2008 Sujet du message: Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il refait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?' Le mari : 'J'ai retrouvé la télécommande'. _________________ Page de l'équipe loisir : http://www.viry-roller.com/index.php?page=senior-loisir pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 22/09/2008 Sujet du message: Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ? - Oui je vous entend. - A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse. - Ah bon ? Le préfet ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Un ministre ? - Non monsieur. Plus important. - ???? Enfin... Le président de la république ??? - Non Monsieur. Plus important. - ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !! - Non Monsieur. Plus important. - Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !! Et le gendarme d'ajouter : - Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur. pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 22/09/2008 Sujet du message: Comment fait une blonde pour imprimer un texte sur un ordinateur ? Elle met l'écran sur la photocopieuse. pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 27/11/2008 Sujet du message: Allez ça faisait longtemps: Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 04/09/2009 Sujet du message: Quoi???? Pas une seule blague depuis novembre 2008???!!!?? Faut réparer ça pulou-pulou Neuneu du palet Inscrit le: 26 Mai 2008 Messages: 22 Âge: 27 Posté le: 04/09/2009 Sujet du message: Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. " La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. " Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien " beedou Dribleur fou Inscrit le: 19 Sep 2008 Messages: 254 Âge: 98 Posté le: 03/10/2009 Sujet du message: La théorie du mouton : Ca devrait plaire à certains… Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton Le plus lent. Quand Le troupeau est pourchassé, ce sont les plus Lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus Lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, Le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi Notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros. P'tin j'le savais ! _________________ Page de l'équipe loisir : http://www.viry-roller.com/index.php?page=senior-loisir Montrer les messages depuis: Tous les messages1 Jour7 Jours2 Semaines1 Mois3 Mois6 Mois1 An Le plus ancien en premierLe plus récent en premier  Viry Roller Index du Forum » Discussions Page 1 sur 1 Sauter vers:  Sélectionner un forum Partie Public----------------Le clubEvenementsTable ronde Les équipes----------------SéniorsSéniors loisirs mixteJeunessesLa randonnée Divers----------------DiscussionsAnnoncesLa bourrance  Vous ne pouvez pas poster de nouveaux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Vous ne pouvez pas éditer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum Vous ne pouvez pas voter dans les sondages de ce forum Powered by phpBB v2 © 2001, 2005 phpBB Group :: Style: Just a Shoot